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6月19日 純日本人ですから昔から、自分の年より上に見られがちなわたしです。
中学生の時には高校生、
高校生の時には２０位には思われることが多かった。
でも最近は自分でも年と見かけがやっと合ってきたかなぁと思っていた。。。。
けど昨日バイトで日本人の女性のお客さんに
『おねーさんは、２５歳くらい？』
って言われた。
いや、そんなには。。。。。って、ちょっとショック。
まだまだ先です！！！って言いたいけど、もうわたしも２０だもんね。
はやいね。
経験はいっぱい積みたいし、人間として早く充実した人になりたいけど、
大人に大人になりたくないな。。。
まぁバイト始めてお客さんに聞かれることシリーズで一番言われるのはこれだな。
『あなたは純日本人ですか？』
ってやつ。
あはははーーー、おもしろいジョークですねーーー。
日に一回とか聞かれるかも。
日本人、アメリカ人に限らず。
日本人のお店で、働いてるのも全員日本人だから
お客さんも店員さんは日本人だと予測してくる人が多いわけで、
そこであたしが出てくると
『あれ？』てことになるらしい。
どうも濃いらしいね。エキゾチックらしいね。
今度エプロンの前ん所に『日本人』とでも付けとこっかな。。。なんて。 6月11日 よさこい昨日で札幌よさこいソーラン祭りが終わりました。
毎年日本中、そして世界中から集まるお客さんの数、なんと２００万人以上！
数だけじゃない、本当に運営側、踊り子側、お客さん、ボランティアの人達、
みんなの心がこもったあったかい、そしてすごいエネルギッシュなお祭りです。
今年も行きたかった！！！！！！
あの北の大地で踊りたかった！！！！！
けど、この夏は自分がやると決めたもう一つのビッグイベントがあるので、
両方を取るわけには行かず、日本に帰ることはあきらめました。
でも、K-one動流夢、なかなかやってくれたらしいじゃん！
お客さんの心がっしり掴んだみたいじゃん！
ただの踊りじゃない踊りだから、
心→体の踊りだから、
みんな引き込まれるよ。
とにかく、良かった！！
みんな頑張った！！
そして、Yuも一緒にこっちで踊ってるつもりでした！
みんな、一生に一度は札幌YOSAKOIに行きましょう。
人間の生き様、垣間見れます。
体がしびれるほど鳥肌立ちます。
色んなお祭りは全国各地だけど、
札幌はSpecialです。聖地です。たくさんの人に知ってほしい。
よさこいを自己満足だという人がいる。
でも、ほんとうのよさこいは自己満足の先にある。
自分を１００％偽りなくさらけ出すには、自分と向き合わなきゃいけないんだよ。
嫌な自分も。
満足だってするかもよ！
でもそれだけじゃ説明できない、苦しいこととかかなりある。
でもそれ乗り越えた表現は、
ほんとに力強い。
それは人の生き様だよ。
まぁYOSAKOIの事は話し出すとキリがないので終わり！！！
とにかくK-one動流夢、お疲れーー！！
バカな人がいるもんだ今日車で、遠くに行ってしまう友達のお見送りに行く途中。。。。。
車には5人乗っててYuは助手席だったんだけどさ。
久々下らな過ぎて、むかつき過ぎて、引きまくったよ。
バス停に座っていた白人のお兄ちゃん、
通り過ぎる直前にふいに立ち上がりました。
『あぁ、バスが来たんだなぁ』なんて思ってたら、
車のサイドからドンっとでかい音が。。。。。。
後ろ振り返ったら、
友達が魚を持ってた。
どうやらあんやろー生の魚を思いっきり車の空いている窓に向かって投げたらしい。
魚は窓に一度ぶつかって大きな音を立てたあと、
その子んところに転がったみたい。
もうほんっとに腹立つ。
ってか、あいつが立ち上がった時、
Yuと思いっきり目あったんですけど
まさか私を狙ってました！？
人種差別かなんかでやってんのかな。
ひまなやつめ。
今度会ったら覚悟しろー。
さて、何を投げてやろうか。 6月6日 くやしいくやしいくやしいくやしいくや。。。。ありえんくらいのドジ
常識のなさ
おおざっぱさ
負けず嫌い
久々の新しい環境で、自分の性格丸出し。
一ヶ月前に始めたバイト。
きついです。
厳しいです。
甘く見てました。ごめんなさい。
こんなとこで働けたら、いい事ありそう。。。とか思ってなめてました。
今結構つらい。泣きたい。
だって、自分の未熟なところ正面から見てるのつらいよ。
お嬢様とかじゃ全然なかったけど、
常識なさすぎ。
ドジすぎ。
考えなさすぎ。
怒鳴られるのも正直慣れてなくてびびりまくり。動揺しまくり。
ただのバイトなんだけど
別に将来の職業に何にも関わってないんだけど
ホントにただお金稼ぎたいだけなんだけど
『ただのバイト』と思えない。
もうくやしくて、悔しくてしょうがない。
毎日毎日どうやったらよくなれるか考えている。
そんな私はどんだけくそ真面目なんだ！！と呆れてため息がでちまうぜ。
でもね、いやなの！
こんな自分がいやなの！
判断力のない、
思慮にかける、
ドジで
のろまな私がいやだ！
もう20歳だよ。
これじゃぁ大人として、やってけないって。
でもその裏には、
自分のなりたい人像があるから。
だから今の自分がまるでそこから遠すぎて嫌だ。
もう本当に悔しくてしょうがない。
だからこそ、
こんだけ悔しい。
仕事がどうってんじゃなくて、
こうなりたいって人から自分が遠すぎんの。
しかも超負けず嫌いだから、
目指すところまで到達しないと嫌で嫌でしょうがない。
こんな負けず嫌いはなかなかいないよなぁと呆れるのを通り越して感心してるよ。自分で。
でもこの負けず嫌いで
数々のピンチを乗り越えて、
奇跡さえ起こしてきたと信じてるから。
だから、今のうちに悔しがっておけーーー！！と自分にまた言い聞かせてたりもする。
こてんぱんにやられてからが勝負。
逃げないで這い上がるのがあたし！！！
だよね。。。。Yuさん。。。？
4月29日 ショー終了昨日で、あんなに密度の濃かった日々たちが終わりました。
Yuは、まずプログラム一番始めのDavidの作品のソロリストとして出ました。
色々問題が多かったこの作品も、
なんとか最後にはまとめる事が出来て、
今は自分的にはとても気に入っているんだ。
音楽が神秘的で、動きもしなやかでとても『きれいな』作品。
そしてプログラム5番目がYuの作品。
この振り付けを身につけるための道のりってのは本当に長いと思う。
経験と、知識と、頭のよさと、感性と、意力との積み重ねだから。
去年から数えてニ作品目のYuの作品は、
正直、
まだまだだと思う。
まだまだの力ながら、精一杯やって、やり尽くして、
それでも『満足』には到底とどかない。
それでもいいと思う。
でも、終わってみて、
『何か面白いもの作れたなぁ』って思えるんだ。
粗削りでも、なんか印象深いものが作れた気がするんだ。
ダンサー達もも本当に頑張ってくれて、
感謝の気持ちでいっぱいだ。
もうみんながあの作品を踊る姿が見れないのが残念。
あと、衣装！！
めちゃめちゃ時間かけて頑張った衣装！
すごく良かったと思う。
あのインパクトと、作品に与える印象はでかい。
やったかいがあったわ！
そしてプログラム７番目はあたしがソロリストをやったJuliaの作品。
これは。。。。。。。。
ほんとに。。。。。。
精神的に苦痛だった。
Juliaに対して暴言を吐こうと思えば
いくらでもこの口から出てくるだろう。
でも、性格が腐っていく気がするので言わない方がいいと思う。
まず一番に言いたいのは、
この作品のための練習が終わって
本当に、本当に、本当に、
良かった！！！！！！！！！！！！！！！
作品としては、しょっぱなあたしの長いソロが二分くらいあって、
自分的にはその2分が勝負の時間でした。
Yuの役柄としては、
まず壊れやすい女の子（現実とは大違い）ってのがあって、
他のダンサー達はその子の頭の中に巡っている
いろんな種類の感情たちで、
最終的にその感情が許容範囲を超えてしまって
その子を支配してくみたいな感じなんス。
そんなドラマチックな内容だけに、
ソロはドラマチックでなくてはいけなくて、
お客さんをぐぃーっと引き込まなければ作品自体成り立たない。
もうこうなると演技の要素見たいのも結構あって、
自分なりに試行錯誤してやってみたんだ。
そしたらそのソロが好評で、
たくさんの人に良かったと言っていただけました。
Juliaがどうのってのじゃなくて、
自分次第で作品を好きになることは出来るという事がわかりました。
踊っていて本当に楽しかった！
まぁそんなんで、
嵐のようにこの二日間終わったわけでした
が！！
二日目はそう簡単には終わらないわけです。
なぜなら、
表彰があるから！！！
去年は出演者による投票をもとにした賞の二位と、
教師陣からの賞の二つを頂きました。
二つ目の方は、一年生ではとった人がいなかったとても意味ある賞だったんだ。
そして今年は。。。。！！！！！！！！！
去年と全く同じ賞(二つとも)！！！！
投票のやつで名前を呼ばれたときは、
一位で呼ばれたMissyに『よかったねーー！！！！』とやっていたところだったので
名前が良く聞こえず
本当に呼ばれたのか分からずオロオロしてしまったけど、
みんなが見てたので呼ばれたんだなぁと思った。
仲間から選ばれるなんて、最高に嬉しい。
二つ目のも去年に引き続きDorothy Dudrige Awardという、
なんと、
『優れた才能と、パフォーマーとしてダンス科を代表するスタンダードがあり、
分析力のある人で、創造的なアーティストで、更に規律があって、
常にクラスに意欲的に参加してる人がとる賞』
だそうで。。。。。。
こんなにいい賞はないぞと自分では思っている、
とてもありがたい賞です。
ここアメリカに来てから、
何も分からなずに突っ走ってきたYuにとって、
すごく意味がある。
すごくすごく意味がある。
とにかく、二日ともにめちゃめちゃ楽しいコンサートが出来ました。
ほっとしたけど、やっぱり寂しいや。
でももう来年を考えてる。
今度はソロやるつもりなんだ！！！
楽しみだなぁ！ 4月26日 心→体つかれたぁ。。。
三週間前から始まっていたステージでのリハーサルも、
ショーの週になってから架橋を迎えて毎晩の激しい通しになりました。
今日はなんつったってショーの二日前。
一番長くて激しいリハーサルなのでした。
ここ毎日時間に追われ続けているけど、
今日はすさまじかった。
余裕がある時間など一分足りともなかった。
とくに衣装組み立てたり、着せたりするのが時間との戦いで。
あたまの中で『急げ！急げ！急げ！』とずぅーっと繰り返していた気がする。
でも、あんだけ頑張ったぶん、なんだか今気分がいいんだ。
体は疲れてるけど、
なんだか興奮してまだ眠れない感じ。
だってどの作品もすごいいい形になってきたんだもん。
わくわくするなぁ！
コンサートの作品のなかに、Missyのソロがある。
Missyが振り付けをちゃんとするのは今回が初めてで、
分からない事だらけだから
どうか手伝ってほしいと言われて、
たまに見てあげてアドバイス的なものをしてたりしてたんだけど。
それでね、
本当に驚かされてばかりなの。
だって、Missyあんな風に伸びやかに、表情豊かに踊った事なんてなかったんだ。
だけどそのソロの中では、本当にため息がつくほど
深く踊るの。
その作品は、
実はMissyがお父さんのために作ったもの。
お父さん、二年前のクリスマスの日に亡くなったんだって。
Missyが踊ってるの見ると、
すごく切なくなって、いとしくなって、あたたかくなって、胸が締め付けられる。
そんなことでとても、胸に来ていたYuさんは今日またあることを耳にしました。
Michealは、すごく、ものすごーーーーーーーーーーーーく
表情豊かに踊るモダンダンサーで、
また振付師でもあるんだけど、
ほんとに踊ってる姿みたらね、
胸に来るのよ。
まるで体に重みが全くないみたいに、
それでいて力強くて、
体全体で、空気を感じているような、
うまく説明できないけど、すごい深くて美しいんだ。
そのMichealがねMissyと今日話していて、
Missyにこう言ったんだって。
『僕も両親ともに亡くしたんだ。だからダンスを始めたんだ』
って。
なんだか、考えさせられる。
皮肉だよ。
でも、二人ともとてもきれい。
感情が強くて、強すぎるから、
体に出すことを覚えたんだ。
言葉でも、表情でも、
表しきれないんだ。
ダンスのクラスで勉強したとおりに踊るんじゃない。
心から体へ伝わるから動くんだ。
本来のダンスのあるべき姿。
二人を見ていて、
奇跡みたいに見えるときがある。
二人はダンスが心から動くことで本当のダンスになるって証明してる。
この目の前で証明してる。
もう何も言う事はなくなる。
この胸いっぱいの気持ちを一回一回ぶつけて動こうと思う。
そんなダンスがしたいと思う。
4月19日 追い込みです。
最近なんでこんなに忙しいって、
衣装がやばい。
7人分の衣装、
めちゃめちゃ大変。
しかも問題勃発。
やり直しの嵐。
週末は朝から晩まで衣装にスプレー。
やった終わったーー！と思って次の週衣装つきで踊ってもらうと、
ペイントがはがれる。
とてつもなくはがれる。
塗り方に工夫に工夫を重ね、
ペイントのはがれを最小限に。
今週はもう１セット本番用に衣装をつくる。
本番ではペイントがはがれてないのを使うために。
この間ふと思った。
当たり前のことだし、今更なんだけど。
こんだけ時間と労力費やして、
頭抱えて、
それでもがんばって、
このやってきたすべてって何のためかって言ったらさ、
１０分のため。
金曜と土曜の夜、本番で自分の作品が出てる時間合わせて１０分のため。
そう思ったら、自分は（というかこのダンス集団は）
くれいじーだとおもいました。
まぁそれでもやりたいから、
やってるんだけどね。
意味のある時間にしたいから。
3月29日 再審査受かったーーーーーーーーー！！！！
見事再審査組、三つとも受かったーーーーーーーーーーーー！！！
もう自分の作品みてるときやばかった。
緊張しすぎて見てるのが苦しくてくるしくて。汗
でも自分で見ても、一週間前に比べて格段によくなったと思った。
構成を丸ごと変えて、それを教えて、練習して、
それを一週間でやりきったのは、びっくりだわ
でもそれができたのは、なんでかって
去年の経験があったから。
どれだけ時間がなくて、
どれだけダンサーとの練習が大事で、
どんな風にダンサーと一つになるか、
そういうことを知っている状態でやったから
やりやすかった。
それにすんごいものを作りたいって気持ちがすごい強いから、
全部の細かいところ妥協せずに
振り付けして、
練習も計画して、
かなり効率よくできたように思う。
ほんとに、ほんとに、よかったよーー！！
あたしがメインダンサーをしているDavidの作品は、
結構また問題だらけで、
大変だった。
Davidって結構マイペース過ぎるところがあるから、
練習がすごい効率悪くてわかりにくい。
本人は一生懸命やってるんだけどね。
で、Dancerはイライラしだして
Davidを振付師として尊重しなくなりだしたりして。
文句ばっかりいいだす子が出てきてさ。
練習中とかもめたりして色々大変だったんだぁ。涙
まぁどっちもどっちなんだけど。
結局今朝、やっとこさDavidがあたしたちに教え終った。
当日に終わらせるなよーーーー！！って感じだけど、
Dancerとしてはもうしょうがない。
自分が出来る限り覚えて見せるしかない。
まったく最後の最後までハラハラさせてもらいましたとさ。爆
再審査の結果を教えてもらったあと、
それぞれLindaたちからコメントをもらった。
まぁ知ってはいたけど、
いつものごとく
どーーーーーーーん
と落としてくれました。
受かったものの、まだまだ直すところは尽きません。泣
終わるのは幕が閉じる時。
それまではずーっとこんな作業の繰り返し。
まぁでも今週から始まったいた春休みも、ようやく春休みっぽくなりそうだ。
毎日今日まで練習入れてたから。
残りの春休みの間改善策を考えて、コンサートまでのラストスパートの準備でもしますわ！ 3月27日 あと二日！あしたは最後の練習だ。
今日の練習では最後まで終わらせる事ができなかった。
やっぱり朝はダメだね。
みんな集中できない。汗
DavidとかホントにADDかなって思うくらいに(ってかそうかもしれないけど)
集中できないんだよね。
この間、練習中通してやってて、
自分がステージの外にいるときに全然違う振り付けを踊ってたり動き回ったりしてるから
『ちょっとやめて、David！！』
と叫んでしまった。笑
だって、全体像を見たいのに視界に入って邪魔なんだもん。汗
ってか、練習中他のことやってんじゃねーー。
明日も同じ時間だから、
もっとピシッってしてかないと。
なるたけ明日も密度の濃い練習を！！
今年は後悔したくない！
No more regret!!
頑張るぞーーーーーーーーーーーーー！！！
おぉーーーーーーーーーーーー！！！←自分で 3月26日 あと三日再審査まで後三日。
どうしよう。
ちょっと怖いな。
後がない怖さ。
Lindaと話した日から、必死になって考えた。
どうしたら問題点を解決できるのか。
一番大きな問題は、
いろんなものを詰め込みすぎて、それぞれのパートが速く進みすぎてしまう事。
もっと一つのアイディアに時間をかけて十分に膨らませ、発展させて行かないと、
見てる側が混乱して理解できない。
二つ目は、
動き一つ一つや、セクションの変わり目に、理由がないときがある。
これはむずい。
理由ってなんだよ！？
って感じだけど、
起こることすべてに原因があるわけで、
原因と結果みたいなもので最初から最後まで作られていくんだ。
始めの二日間は、めちゃめちゃ考えた割りに全然何にも浮かばなくて
焦るばかり。
『やってやる！私ならできる！』
って信じているのは変わりはないのに、
時間だけは過ぎて、
もしかしたら間に合わないかもしれない。って気になってきた。
でも一回目の練習の前日、
やっと少し始まりのところが見えた。
金曜と土曜の練習は、
少しも無駄な時間がないように、
手際よく、分かりやすく、なるたけできるように計画からしっかり。
今日、日曜、全然見えてなかった後半の部分、
これならつながる！っていうアイディアを考え付く事ができた。
オーディションのあとの作品直しの過程では、
自分が作品に織り込んだアイディアが１０だとしたら
そのうち８くらいはおじゃんになった。
次から次へとどんどん移り変わる構成のかわりに、
ひとシリーズの動きを色んな形で見せる事で時間をかけて発展させてから
次のセクションに移るように、変えた。
明日とあさっての練習のあとは再審査。
やるだけやってはいるけど。。。。怖い。
受からなかったら意味ない。
Lindaに『これなら。。』と言わせたい。
今回ばかりはホントにわからない。
うまくいってるのかいってないのか、自分でもわからない。
時々練習中、
『これ、やっぱりうまくいってないんじゃないか？』
って不安になる。
Lindaが『問題が解決されてないね。これじゃコンサートには出せないよ』
って言ってるのが目に浮かんだりして。
まぁそんなこと言っててもしょうがないんだけど。
明日とあさって精一杯やって見るしかないよね。
3月20日 こてんぱんもうほんとにやばい。
今日Lindaと話した。
二時間もオフィスで。
相当改善が必要だって事がよくわかった。
可能性はすごくあるけど生かしきれない。
グループの作品はソロとは違う。
音楽と同じ。
ソロとオーケストラは違う。
たくさんの楽器を使って、
いかに一つの音楽にするか
ってことを勉強しなきゃ。
Lindaはそれを身につけるには何年もかかるって。
でも、今それを学ぶ事ができてるんだから、幸せだ。
去年はできなかった。
今回は、振り付けってものはどういうものなのか
もっと深いところにたどり着いてる証拠。
Yuが一番課題が多いよって言われた。
でもね、
こんだけの課題を一週間でやりきる人がいるとしたら
Yuだって言ってくれた 再審査は一週間後。
絶対あきらめない。
やってやる！
奇跡をこすぞ。
絶対負けないぞ。 オーディション今日はオーディションでした。
今回作品数は少ないけど、どの作品もしっかりまとまってて、
こりゃ全部受かるかなぁなんて思っちゃう出来でした。
私は自分の含め3つの作品に入ってるんだけど、
まずDavidの作品は、ぎりぎりにおわったから
結構ばらばらしてたかなぁって踊りながらおもった。
自分のは、まだ直すところはいっぱいだけど、
すんごくかっこよく仕上がってきた感じ！
と我ながら思っちゃった。
んでJuliaのは、
メインダンサーなんだけど
踊ってても良く分からない。。。ってのが正直。
動きのつながりが不自然で息ができない。泣
今日8時にスタジオのホワイトボードに書き出された。
授業中だったから見にいけなかったんだけど、
Missyがメールしてくれた。
結果
『Yu！Yuの作品、再審査になってるよ！』
だって。。。。。。泣
いやぁー、めっちゃいいと思ったんですけど！
こういう上がってるところをズドーンって落としてくるところが
やつらだ。このやろー。
しょうがないけどへこむ。
なにがまずかったかね。
うーーーーーん、
たぶんダンサーの位置が結構邪魔しあってたからかな。。。
それをもっとクリーンにしろって事かな。。。
明日理由聞こう。
他にも二人再審査くらってるんだけど、
そのうちの一人がDavidでさ、
さっき電話したら
号泣してた。笑
かわいいなぁーもう。
始めは焦った！
もうできないもうできないもうできないもうできないもうできない
とか言ってるから。
どうしたの！？何があったの！？言ってごらん！？
って言ってたら
さっきAmelie(先生のうちの一人)と話したんだって、何が悪かったか。
で、
こてんぱんにやられて、
めっちゃへこんで、
帰ろうと思って車に帰ったんだって。
そしたらチケット切られてたのに気づいて、
『もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ』状態になったらしい。
なにもかもうまく行かなくてもう溜まってたものがあふれ出ちゃった
そんな瞬間に
Yuから電話。笑
でもああやって号泣する気持ちよく分かるよ。
あたしだって泣きたいよ。
いっつも。
だってそう簡単にうまく行かないモンね。
でもDavidに言った。
そんな時はいつもコンサートの日を想うんだって。
終わったあと、最高にハッピーになりたくない？
私は、後悔しないようにやりきって、やりきって、最後にハッピーになりたい。
頭の中ではうちらめちゃめちゃいい作品のイメージが出来てて、
それを目標にしてる。
イメージしてるものを現実にするのは本当に難しい。
でも、うちらそのイメージまでたどり着きたいと思わない？
それが出来たら、ホントにハッピーで満足いくコンサートになる。
だからがんばろうよ！！！！
できるよ絶対！！！！
そんなこと言い聞かせ続けてたら、
少し元気になってくれたみたい。
明日からは泣いてる暇はない。
また一から練り直さなきゃ。
がんばろー。
ちなみにDavidくんはゲイよ。
女の子よりもかわいいかもね。笑 3月7日 ひとやま越えた！？今日は批評会２だった
好評は
めっちゃよかったーーーーーーーーーーーー！！！
やっほい！！
超ハッピーだわーーーー！！
批評会１で見せたのと相当変えてきてたから
度肝抜いてたけど、
LindaとAmelie(先生達)が
『信じられないくらいよくなった』
と言ってくださったのよ
あーよかった
ほんとによかった
これで方向性が見えた
進むべき方向がクリアになった
やることは本当にまだまだ山ほどある。
直さなきゃいけないところもいっぱい言われたし、
10日後のオーディションまでに1分半足して
完成させなきゃいけない。汗
終わりは４５パーセントの作品の質を決める
一番難しいパートだからホント頑張らないと！！！
でもよかった。。。。ほんとに。。。。。
あ、でも今日
うまくいったことの引き換えだったのかな？
首を痛めてしまった。泣
批評会でDavidの作品を踊ってた時、
突然左首の痛みに襲われ
踊りきったものの超いたかった
Lindaが異変に気づいて
すぐ仰向けにさせられて
動かないように言われて
首を引っ張るようなマッサージをしてくれて
そしたら
『カクッ』
って音したの！！
そしたらスーって楽になった
すんげーLinda！
しばらくその場で休んで、
大分よくなりました
痛めたあとすぐ寝て
首の筋肉を休ませたのがよかったのかな
まだ安静にしないといけないけど、
大丈夫そう！よかった！
Lindaには頭上がりませんな
3月2日 。。。。。批評会２までの練習はあと二回。
今日の1時からのはダンサー全員来れる！
明日のは二人来れない人がいるから
今日のうちにガッツリ教えて、
タイミングや隊形などみんなでじゃないと出来ないところは完璧にしたい！
と思ってたんだけど。。。。
あーもうやだ
昨夜深夜に電話があった
Staceyが急に実家に今週末帰ることにしたと言ってきた
お母さんにどうしても会いたいんだと
そりゃさ、Staceyめっちゃ忙しいの知ってるし、
ダンスのクラス１０個もとっちゃって
自分の作品やそのほか二つの作品のダンサーもやってて
仕事も忙しいのは分かってるよ
疲れたまると超ネガティブになって
自信なくして
で、結局
クラスも休むし
練習も遅刻するし
どれにも集中できてないじゃんか
でめっちゃ大事な練習とか
ドタキャンして心安めに家族のもとへ帰りますって
そりゃ違うでしょ！？
でもね、そんな事Staceyには言えなかった
ただわかったって言ったんだ
だってさ、
『ごめんね！！！！！どうしてもどーーしても帰らなきゃいけない』
とか言われてさ、
あたしは一体何なんだって思うのよ
Staceyを牢屋に閉じ込めてる看守かなんかか！？
虚しいじゃん
練習休む時があってもいいよ。
みんなそれぞれ事情があるんだもん
でもさ、自分の役割に責任持ってほしいよ
その責任はYuが無理やり持たせるものじゃないもんよ
強制するものじゃない
自分でやりたくて、いい作品にしたくて、そのためにみんなと協力して
自分の役割をきちんとやってほしい。
ぎりぎりに来れないって言ったり
されると本当にどうしようもない
こっちは１０分単位くらいで７人のダンサー全員ぶんやる事を計画して、
どこにも抜け目のないように、
全部の練習時間を一分も無駄にすることないように
時間かけて毎回
やってるのに、
その計画
無駄じゃんか
さて、でもそれはもうしょうがないので
Staceyの練習の穴埋めと今日明日の練習の計画考えなきゃ。 2月28日 脳内洗浄でもしたいわ最近、
ほんとに脳がやられてきた。爆
振り付けに頭が支配されてきた。
何があっても集中してたモダンやバレエのクラス、
没頭できない時がある。
(もちろんアカデミックのクラスは練習のスケジュールの事、隊形、構成などで頭いっぱい。汗)
でもこれはきてるなーって思うサインは
寝てる時にでる。
悪夢。。。。！！
Robynに『いまどこにいるの！？』って電話かけてる夢。
振り付けを考えてる夢。(考えてるだけで結果がでるわけではない)
練習で教えてる夢。
そして何かに追いかけられる系の夢各種。(おとといは雷でした。何で！？)
起きた瞬間どっと疲れてるのは、疲れた体だけのせいではないようだ。 2月15日 批評会今日は批評会。
まぁ、色々これはもっとこうした方がいいなぁって
思ってた様なところを指摘されまくって、
やっぱりそうかぁって感じでした。
で、ピアノの切なくてどこかやさしい曲を使う予定が、
まるっきし変わって
ズンズンくるもっとダイナミックなやつになった。
でも、結構これがはまるんだわ振り付けに。
だからもう一度作ったものを基に初めから練り直さなきゃな。
やっぱり一人ダンサーが現れず、
その子とは連絡も取れてなかったから
あきらめてはいたんだけど
もう忘れ去って新しい子を探す事に決めた。
で、それプラスダンサーを増やした方がいいということになって、
もう二人ほどと練習スケジュールなどを相談していくことになりそう。
ダンサーが多ければ多いほど
もっと振り付けは複雑に。。。
そして色んないみで問題も増える。。。
からちょっとやだな
でも作品のためだから！
2月14日 今自分がどうあるべきか今日の朝9時からの練習。
とりあえず7時にみんなに電話をかけ始め、
たたき起こす事に成功。
しかし、なぜだろうか。
全員大遅刻。(もちろん謝罪なし)
9時20分Stacey到着
9時30分David到着
9時40分Robyn到着(車の調子が悪かったという言い訳つき)
まぁいいんだ、毎回これだともう慣れたし
これがここでは普通だから
と自分に言い聞かせとりあえず要領よく練習は出来た。
まぁ10時からはDvidの練習が始まるから
ほんとに時間なかったんだけど。
でもどうしてもやらなきゃいけないところはやったから
すこし形が見えた。
すごいホッとしてうれしかった。
そのあと全く別の友達から
Robyn(昨日一緒に個人練習した練習に来ない問題児１)が
『Yuは完璧主義者だから』って
Yuがストレス溜まってるんだよって話の中で言ってたのを聞いて
切れた。
そして落ち込んだ。
バレーのクラス集中できなかった。
Yuがストレス溜まってんのはお前のせいだっつーの！
あたしの性格のせいじゃねーし！
それに完璧主義者だなんてこの意気込みを
ただの性格の一部だとみなされたくはない。
Yuはそんだけ本気なんだよ。
だからもっとよくしたいと思うのは当然でしょう。
そんな想いでいっぱいだった。
でも、決めた。
考えたけどやっぱ決めた。
振り付け師は立場が違うんだ。
考えなしに悪い風に言われる時だっていっぱいある。
Lindaの事を考えた。
Lindaだって先生だから言いたい放題影で言われたりする。
でもどんな気持ちがするかとか、心のうちを分かってもらおうとしない。
言われることを気にするよりも、自分の仕事をまっとうするために必要なことをする。
Robynがどんだけ自分が無責任って事が分かってないか、
どんだけ人の気持ち、Yuの気持ちを考えてないか、
言いたい事はいっぱいあったけど、
言うのはやめた。
今の状態でなんの助けにもならない。
だから代わりに
どれだけ練習に来ない事が作品に影響きたして
みんなに迷惑かけるかって事と、
だからどうしてももっとちゃんと来てもらう必要があるって事をはっきり言った。
気持ちを分かってもらう必要はない。
必要なのは作品にもっと集中すること。
自分はどう言われてもいいから、
感情に振り回されないでやるべき事に集中する強さを持とう。
明日は批評会１だ。
どうなるのかな。。。。
そういえば連絡とれない新しいダンサーは、明日くんのか！？
問題児２。。。。
この子も本当に責任感ない。
明日話しよう。
2月13日 迫る日と増える不安初めての批評会が水曜日迫ってる。
毎日毎日、
朝起きた瞬間から寝る瞬間まで
ずーーっとずっと振り付けの事ばかり考えてる。
なんかめちゃめちゃ単純なんだけど、
なんか作りたい
自分がため息ついたり息が止まるような作品を作ってみたい
まだまだそれを達成するのには技術不足なのは分かってるけど、
後悔したくないから
自分の考えつく最高を目指してやってみたい
でも。。。。
ダンサー達との気持ちの差ありすぎて
ちっとも前に進めないよ
目指してるところは見えてるのに、
自分の目に浮かぶのに、
進めない
練習に来ない
集中しない
言い訳ばかりで責任感が全くない
今日は批評会の前の最後の練習。
みんなが練習の日に集まらなくて
ぎりぎりで入れた臨時の１５分間のリハーサル。
Staceyが彼女の作品の練習を始める前、モダンのクラスの直後、
やっとこさもらったたった十五分の合間だった。
今まで一度も全員の練習がなかったから、
自分で何を作ってるのか全体像が全く分からない。
どうしても必要な練習だったのに。
あれだけ来てって約束したのに。
5人中2人が来なかった。
来てたうちの二人は、集中しないから
全然進まない。
友達と話し出したり、
自分の振り付け考え出したり。
あんなに、あんなに、
協力してって
時間がないから集中してって
話聞いてって
自分のことやめて時間を私に頂戴って
訴えたのに、
結局なんにも進まないまま終わった15分間でした
あー、もう無理だこれはと思った
でも諦めたくなくて
どーーーーーーーーーしても諦めたくなくて
苦しくなるのにどうしようもできない
StaceyはYuの気持ちをよく察して責任感もってやってくれる唯一の子なんだけど、
もうだめだってなったYuを引き止めてくれて、
そしたら涙が出た
Yuはよくやってるよ、
すごくいい作品になるよ絶対、
見たいな事いい続けてくれだんだけど、
Yuの心の中では全く逆の事ばかり考えてた
でも泣いてる暇なんて本当はないし、
私はなく立場じゃないから、
振付師として次のことを考えなきゃいけないから
すぐ泣くのはやめた
でも結局Staceyが来なかった子に話してくれたらしく、
あとでその子よんで個人練習してる時に
すごく真面目にやってくれて、
しかも今後の練習のことも真剣に話し合えて、
先が少し見えたんだ
Staceyに本当に感謝。
自分では泣くしか出来なくて、
今の自分にはこういう問題解決とかの能力みたいなのが
振付師として本当に足りないと実感する。
でも、今はそれでいいんだと思う
学んでる最中だもん
未熟でも今の精一杯をやろう
時には人の助けを借りながら
明日はもう一度朝に練習を入れた
みんなに7時に電話して起こさないと。
明日が本当の勝負。
がんばるぞ。
2月5日 真夜中の独り言腹たってしゃーないや。
どーーーーーーーーしてもっと人の事考えて生活できないんでしょうか！？
Yuのルームメイトはいったい！？
去年の夏に来たいっこしたの女の子。
隣の部屋を使っていて、バスルームとかは一緒に使っているんだけど。。。
本当に人の事を考えない！！！
本当に自己中。
来たばっかのとき、話してみて
すごく素直で明るいこだなぁって思ってさ、
これならホストファミリーとも私ともうまくやっていけるかなぁって
思った。
だけど、
間違いだったようだ。
というかもとからコミュニケーションとる気もないのか、
いつも部屋のドアを閉め切って、全く顔を見せない。
人とのコミュニケーションとか、そういうのってすごい勉強なのに、
それから逃げてて一体何のために留学！？
掃除もしない！
半端なくきたない！
バスルームとかシェアしてるんだからさ、
掃除とかできるときに分担してやろうねって言ってたのに、
全くしないし！
ごみもすてないでほっぽっとく。
自分の部屋もいつも閉め切ってて、
でも中はゴミ箱。
Kimが家中のカーペットを掃除したとき、
その子の部屋のカーペットがすごい匂ったって嘆いてた。
約束はやぶる。
これ以上家を汚されるのを防ぐために
AnnとKimが
食べ物を自分の部屋でたべないようにって言って約束したのに、
何度言っても守らずに、
食器とか部屋に溜め込む。
最近一番がっくりきたのは
自分の部屋の前に思いっきりこぼしたアイスティーを
丸ごとそのまま放っておいて、しかも
そのごみも隣のバスルームの流しにおいてあった時。
夜つかれきって帰ってきて、
思いっきり踏んだアイスティーがしみこみまくったじゅうたん。。。
一体何が起こったのかわからなくなったよ一瞬。
ってかそのまま放置してる事実が信じられない。
このままだと間違いなく染みになるから、
夜な夜な半泣きで掃除。
しかも本人不在。(夜中になるとどこかに出かけていく。)
何が許せないってさ！
AnnとKimに迷惑かけることが本当に腹立たしい！
いくら住んでるからって、
ここはAnnとKimの家だっつーの！
自分が買って、大事にきれいにいつもしてる家をさ、
他人にそうやって汚されたらほんとに不愉快じゃんか。
ただでさぇ、他人を住まわせるってのはとても神経質になることなのに。
だから本人達がするように大事に家をしながら
お互い住みやすいように工夫したり努力しなきゃって思うのはあたしだけか！？
自分勝手にして、あれだけ困らせてるのにきづかないの！？
じゅうたんを拭きながら
なんか腹立つの通り越して
なんだか悲しくてむなしくて‥
あの子ほとんど外出で
家にいても部屋閉め切って人寄せ付けないんだけど、
今度会ったときゃ、はっきり言ってやる！
もう我慢の限界。
お風呂掃除とかさ、その子やんなくてもYuがやればすむならいいや
って思ってたけど、
なんかここまでくるともう無理。
Yuにまでならまだしも、
KimとAnnが本当にかわいそう。
『どうしたらいいか分からない。もうお手上げ。』って言ってた。
もうやだ。嫌いだぁー！ 2月3日 振り付け地獄‥なんだろうか、どうだろうか。。。
学校でコンサートに集中して、ダンサーを集めて実際に自分の作品を作れるんだから
天国なんだろうけど。。。
学校が始まって一週目の金曜日。
クラスの後に始めての練習やったけど、
なんだか終わったらすごいへこんだ。
イラだったし、悲しかったし、自己嫌悪になった。
それなのに、なんでそんな気持ちになるのか本当の理由が分からなかった。
人の事にいらだったりしてて、まあそれはそれで正当な理由なんだけど、
やっぱりこの一番の原因は自分。
振り付けってむずい。
自分の表現したいものをありったけの想いで形にしたはずなのに、実際見ると全然伝わらない。
人に教えるのも本当にむずい。
自分が踊れるならどれだけ楽だろう。（自分の作品では踊っちゃいけない）
それじゃ意味ないか。
人の体を使う難しさも乗り越えなければいけない。
マイケルとかエリカとか、
『すっげなー、あんな風に自由に振り付けしたいなぁ』って思うのに、
見てみなよ、自分を。
こんなんじゃ程遠い。
理想と現実の差、まざまざ見てしまってなんかガックリきた。
どんな風に、どんな気持ちで振り付けしていったらいいんだろう？
どんな風に教えたら分かってもらえるんだろう？
人の真似しなくていいんだよね？
Lindaが言ったみたいに、人の真似したらYuはダメなんだ。
Uniqueさを忘れたらダメだ。
YuはYuらしく、バリバリのYuでいいんだよね？
そんなこと一日中考えながら、
心を決めて、二回目の練習が今日。
悪い良いで自分や振りを評価するのをやめて、
出来るだけ自由に、
そして
妥協しないでダンサーに教えるのを目標にやった練習。
やっぱりめっちゃ落ち込んだ。
なんでだろうか！？
自分の振り、無意味に感じてすごくおかしく思えてきた。
表現したい事が、Dancerの体に出す事ができない！
形に出来ないって事がホントに虚しくて、無意味に思えた。
始まったばかりなのは分かってるけど、
こうもつまらない出来になってくると、
本当にこの振り付けで良かったのか、教え方がまずいのか、だったらどうしたらいいのかわからない。
なんだか泣きたくなった日でした。
今回はSimpleな振り付けもいっぱいあるけど、
だからこそ、
体中で表してほしいんだけどな。
手先や、足先じゃなくて、心から。
じっくり辛抱強くやっていくしかないのはわかってる。
細かい調節はあとからできるから、
今は一通りの流れと振りを完成させて、
辛抱強く、振りを教えていこう。
1月29日 学校のはじまりはじまりーはい、始まりましたー、
コンサートの春がぁ！！
去年は作品作りに時間がなかったから、
今年は張り切って、冬休み中に振り付けを始めようって思ってたのにねぇ
Lindaにもはじめなさいよって釘刺されてたのにねぇ。。。
ぜんっぜん始めてなかったんだよね、これがーーーーーーー。笑！！
まいったまいった。
で今日は授業の空き時間にもくもくとやってたんだけど、
それが、行き詰ってるわけじゃないのになかなか進まないのよね。
しょうがないけど。こういう創造の過程には時間がかかるものです。
あと、『いいもの作らなきゃ』とか、時間とかのプレッシャーに負けないで
自由に作っていくってのが難しいやっぱり。
まぁ出来る限りの時間を費やして、がんばりますわ。
今日は、なんだか初日でどっと疲れた。
ってかまだ時差ぼけなんだなぁ。
夜5時くらいからマジねむい！
今日はYuさんさっさと寝ます。
こうしてる間にもまぶたが。。。落ちてくる。。。ので。。。。。。。。。。
おやすみ！
1月26日 さよなら日本、ただいまアメリカ一ヶ月の日本での休暇も、あっちゅう間に本当に過ぎていきました。
いやぁ楽しかったね。
今回はTetsuを連れて色々回って、
日本を今までと違う視点で見れた
日本っておもしろい！
世界の中での日本をすごく認識した感じ
日本はどこの国とも違う
当たり前だけど、おもしろくて、ますます日本が好きになる
ますますアメリカも好きになる！
でもそういう文化や歴史や人やらの違いを知れば知るほど、自分は日本人だって認識し、
アメリカにいるからって、アメリカ人になろうとするのって変。
わたしはわたし
日本人のわたしでいいんだなぁ
って思う
だって日本人であるのを誇りに思うし、
日本人っていうのはわたしの大切なIdentityのひとつ
この体と心に染み付いた日本人らしさって、絶対に変えられないし、
自分の大切な一部だからね
色んな国の文化や違いを見つめることは
自分自身を見つめることと同じこと
とにかく、
本当に楽しい一ヶ月でした。
しばらく日本が恋しくなりそう。笑
もうすぐ学校も始まるし、気合入れるぞ！！！ 12月15日 自由だぁ！！！終わった！終わった！終わった！！！
ついに今学期終わったよーー(嬉泣)
今回ほんと頑張った。
アカデミックの教科とか、いつもダンスに偏りすぎてないがしろになりがちだったから、
今回は最初っから最後まで気抜かずにやりました。
どうやらYuさん全勝したっぽい。
オールAを達成した感じがするぞ。まだ成績でないからわかんないけど。
今日から何しようかな♪ふふ
日本に行く準備もしなきゃ。
今回は友連れでいくので、いろいろ日本の文化とか紹介できていつも以上に楽しみ。
それにスタジオでモダンのクラスを教えるんだ。
来年インターンシップがあるから、いい準備になりそう。
モダンの自由さと楽しさはみんなに知ってほしい！
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
ちょっと面白いなぁと思ったこと。
昨日の夜ね、日本人の友達のことその子の友達何人かと居酒屋に行ったんだ。
居酒屋って、、居酒屋だよ、日本にあるような。渋いやつ。
Orange Countyは日本人がいっぱいいるから日本人のお店もいっぱい。
だから日本食には困らないんだ。
でもYuさんはあんまり日本のお店はいっぱい知らないから（ってかほとんど知らない）、
行ってみて、『へぇーーほぉーーーーー』って感心してしまうよ。
日本人の友達も極少だし、大体。普段行く機会がない。笑
中にはたくさん日本人がいて、でも日本人だけじゃなくていろんな国の人がいる。
メニューも日本語のと英語のがある。
こういうのっておもしろいよね。
大体日本にいて居酒屋さんにいったらそんないろんな人種の人はいなくて、日本人だけなわけじゃん？
それに本格的な日本のお店がいっぱい存在して、日本人が集まって(アメリカなのに！)、
ここは日本か！？って錯覚に陥るけど、人種の多様性からメニューや看板の英語など含めて実は完璧におんなじじゃないみたいな。
。。。。それにしても、料理おいしかったな。。。 12月11日 あと一週間。。。ってか三日！もうすぐ学校が終わるー！
はやかったー。
ってことは。。。。
ファイナルだぁー！！
今週は大変。
テスト、テスト、テスト！！
今日はモダンの実技も含め三つテストだった。
今学期は気合入ってるから、結構がんばったんだよ。
ここ一、二週間いっぱい勉強した。
土曜は振り付けのテストのために友達と勉強した。
何故か午後１１時から午前２時っていう微妙な時間に。
んで、今日が振り付けのクラスのテストだったんだけど、まぁまぁやったかな。
他の課題でダブルAもらったりしてるからそうとう悪い点とってもAは大丈夫だと思う。
夜はGeographyのテスト。
Final ProjectでめっちゃCに近いBとったからへこんでたんだけど、
今回のテストがいつも通りのできなら、大丈夫かな。。。？という感じ。
できてるといいんだけど。。。
それにしてもどっちのテストも書かすこと！！
週末から勉強すんのに書きまくってたのもあってマジつかれた。
あしたは二つテスト。
明日終わったらやま越えるんだわ。
がんばろう。
妥協して後悔したくない。
目標オールA！！！頑張るぞーーー！
ところでお母さん。
この間電話くれたとき家に帰ってからかけなおすって言ってかけなおさなくてごめんなさい。
インターネットがおかしくてSkypeつかえなかったのです。
でもそのあともかけなおさなくて、それもごめんなさい。
Final終わるまではだめだわ。
終わったら連絡します。
でもとにかくYuは元気なので心配しないでネ。
11月27日 あと三週間！今日紺色のメープルの葉っぱが散らばってるロンT着てたら友達に
『Yuのシャツドラッグがいっぱいついてるよ！』
って言われたYuさんです、こんにちは。
その葉っぱじゃないですから。。。汗
今学期も残すところあと三週間です。
後三回ぽっち。。。
前にも言ったけど今学期の目標はオールAです！
今までダンスのクラスはAをとれてこれたんだけど、
アカデミックの教科は結構やばかった。汗
もうすでにCは二個とっちったし。
留学生はアメリカ国民じゃないから四年生の大学に編入する際に不利で、アメリカ人よりも高い成績をとってないと厳しいんだわ。
だから今回はダンスばかりじゃなくてアカデミックの方もがんばるって決めたの！
妥協をしない！早め早めに行動する！後にためない！
んなんでこの１２週間ほぼ毎日勉強してたえらいYuさんでした。
しかし！！
Thanksgivingの４日間の休日、変に気ぃ抜かしてくれるじゃないの。
なんとなく、だらだらしちゃってる・・・？
あーーー、だめだ！
この時期一番大切なのに！
ぞくぞくFinalたちが迫ってきている。
気入れなおして頑張るぞーーーーーーーー！
んで日本に帰るぞーーーーーーーーーー！！！
(日本に帰る日、12月27日ー１月２６日に決まりました☆みんな遊ぼうぜーー！)
今日ね、この間出したモダンと振り付けのクラスのそれぞれの本の要約のペーパーたちが帰ってきた。
一つはAで、もう一つはダブルAだったの
 めっちゃうれしい。
LindaにもYuは洗練されたWritingができるねって言ってもらえたんだ。
洗練された考えを具体的に的をえて書けるって。
NativeのEnglish Speakerの人達でも、そこまで書ける人は少ないって。きゃーーーーー
 いやーうれしい。
なんでこんなにうれしいってさー、
実は去年、自分にとっての初めての学期で
違う本で同じ課題が出たとき
全部書き終える事さえできなかったの。
結果はもちろん散々で・・・
CとDだったかな。
自分でもホントにひどいペーパーだったと思ってたし、
だからこそ今回はあんなふうに絶対したくなかった！
だからさ、ほんとに今回よかった。やればできるじゃんね。 |
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