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6月19日 純日本人ですから昔から、自分の年より上に見られがちなわたしです。
中学生の時には高校生、
高校生の時には２０位には思われることが多かった。
でも最近は自分でも年と見かけがやっと合ってきたかなぁと思っていた。。。。
けど昨日バイトで日本人の女性のお客さんに
『おねーさんは、２５歳くらい？』
って言われた。
いや、そんなには。。。。。って、ちょっとショック。
まだまだ先です！！！って言いたいけど、もうわたしも２０だもんね。
はやいね。
経験はいっぱい積みたいし、人間として早く充実した人になりたいけど、
大人に大人になりたくないな。。。
まぁバイト始めてお客さんに聞かれることシリーズで一番言われるのはこれだな。
『あなたは純日本人ですか？』
ってやつ。
あはははーーー、おもしろいジョークですねーーー。
日に一回とか聞かれるかも。
日本人、アメリカ人に限らず。
日本人のお店で、働いてるのも全員日本人だから
お客さんも店員さんは日本人だと予測してくる人が多いわけで、
そこであたしが出てくると
『あれ？』てことになるらしい。
どうも濃いらしいね。エキゾチックらしいね。
今度エプロンの前ん所に『日本人』とでも付けとこっかな。。。なんて。 6月11日 よさこい昨日で札幌よさこいソーラン祭りが終わりました。
毎年日本中、そして世界中から集まるお客さんの数、なんと２００万人以上！
数だけじゃない、本当に運営側、踊り子側、お客さん、ボランティアの人達、
みんなの心がこもったあったかい、そしてすごいエネルギッシュなお祭りです。
今年も行きたかった！！！！！！
あの北の大地で踊りたかった！！！！！
けど、この夏は自分がやると決めたもう一つのビッグイベントがあるので、
両方を取るわけには行かず、日本に帰ることはあきらめました。
でも、K-one動流夢、なかなかやってくれたらしいじゃん！
お客さんの心がっしり掴んだみたいじゃん！
ただの踊りじゃない踊りだから、
心→体の踊りだから、
みんな引き込まれるよ。
とにかく、良かった！！
みんな頑張った！！
そして、Yuも一緒にこっちで踊ってるつもりでした！
みんな、一生に一度は札幌YOSAKOIに行きましょう。
人間の生き様、垣間見れます。
体がしびれるほど鳥肌立ちます。
色んなお祭りは全国各地だけど、
札幌はSpecialです。聖地です。たくさんの人に知ってほしい。
よさこいを自己満足だという人がいる。
でも、ほんとうのよさこいは自己満足の先にある。
自分を１００％偽りなくさらけ出すには、自分と向き合わなきゃいけないんだよ。
嫌な自分も。
満足だってするかもよ！
でもそれだけじゃ説明できない、苦しいこととかかなりある。
でもそれ乗り越えた表現は、
ほんとに力強い。
それは人の生き様だよ。
まぁYOSAKOIの事は話し出すとキリがないので終わり！！！
とにかくK-one動流夢、お疲れーー！！
バカな人がいるもんだ今日車で、遠くに行ってしまう友達のお見送りに行く途中。。。。。
車には5人乗っててYuは助手席だったんだけどさ。
久々下らな過ぎて、むかつき過ぎて、引きまくったよ。
バス停に座っていた白人のお兄ちゃん、
通り過ぎる直前にふいに立ち上がりました。
『あぁ、バスが来たんだなぁ』なんて思ってたら、
車のサイドからドンっとでかい音が。。。。。。
後ろ振り返ったら、
友達が魚を持ってた。
どうやらあんやろー生の魚を思いっきり車の空いている窓に向かって投げたらしい。
魚は窓に一度ぶつかって大きな音を立てたあと、
その子んところに転がったみたい。
もうほんっとに腹立つ。
ってか、あいつが立ち上がった時、
Yuと思いっきり目あったんですけど
まさか私を狙ってました！？
人種差別かなんかでやってんのかな。
ひまなやつめ。
今度会ったら覚悟しろー。
さて、何を投げてやろうか。 6月6日 くやしいくやしいくやしいくやしいくや。。。。ありえんくらいのドジ
常識のなさ
おおざっぱさ
負けず嫌い
久々の新しい環境で、自分の性格丸出し。
一ヶ月前に始めたバイト。
きついです。
厳しいです。
甘く見てました。ごめんなさい。
こんなとこで働けたら、いい事ありそう。。。とか思ってなめてました。
今結構つらい。泣きたい。
だって、自分の未熟なところ正面から見てるのつらいよ。
お嬢様とかじゃ全然なかったけど、
常識なさすぎ。
ドジすぎ。
考えなさすぎ。
怒鳴られるのも正直慣れてなくてびびりまくり。動揺しまくり。
ただのバイトなんだけど
別に将来の職業に何にも関わってないんだけど
ホントにただお金稼ぎたいだけなんだけど
『ただのバイト』と思えない。
もうくやしくて、悔しくてしょうがない。
毎日毎日どうやったらよくなれるか考えている。
そんな私はどんだけくそ真面目なんだ！！と呆れてため息がでちまうぜ。
でもね、いやなの！
こんな自分がいやなの！
判断力のない、
思慮にかける、
ドジで
のろまな私がいやだ！
もう20歳だよ。
これじゃぁ大人として、やってけないって。
でもその裏には、
自分のなりたい人像があるから。
だから今の自分がまるでそこから遠すぎて嫌だ。
もう本当に悔しくてしょうがない。
だからこそ、
こんだけ悔しい。
仕事がどうってんじゃなくて、
こうなりたいって人から自分が遠すぎんの。
しかも超負けず嫌いだから、
目指すところまで到達しないと嫌で嫌でしょうがない。
こんな負けず嫌いはなかなかいないよなぁと呆れるのを通り越して感心してるよ。自分で。
でもこの負けず嫌いで
数々のピンチを乗り越えて、
奇跡さえ起こしてきたと信じてるから。
だから、今のうちに悔しがっておけーーー！！と自分にまた言い聞かせてたりもする。
こてんぱんにやられてからが勝負。
逃げないで這い上がるのがあたし！！！
だよね。。。。Yuさん。。。？
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