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2月28日 脳内洗浄でもしたいわ最近、
ほんとに脳がやられてきた。爆
振り付けに頭が支配されてきた。
何があっても集中してたモダンやバレエのクラス、
没頭できない時がある。
(もちろんアカデミックのクラスは練習のスケジュールの事、隊形、構成などで頭いっぱい。汗)
でもこれはきてるなーって思うサインは
寝てる時にでる。
悪夢。。。。！！
Robynに『いまどこにいるの！？』って電話かけてる夢。
振り付けを考えてる夢。(考えてるだけで結果がでるわけではない)
練習で教えてる夢。
そして何かに追いかけられる系の夢各種。(おとといは雷でした。何で！？)
起きた瞬間どっと疲れてるのは、疲れた体だけのせいではないようだ。 2月15日 批評会今日は批評会。
まぁ、色々これはもっとこうした方がいいなぁって
思ってた様なところを指摘されまくって、
やっぱりそうかぁって感じでした。
で、ピアノの切なくてどこかやさしい曲を使う予定が、
まるっきし変わって
ズンズンくるもっとダイナミックなやつになった。
でも、結構これがはまるんだわ振り付けに。
だからもう一度作ったものを基に初めから練り直さなきゃな。
やっぱり一人ダンサーが現れず、
その子とは連絡も取れてなかったから
あきらめてはいたんだけど
もう忘れ去って新しい子を探す事に決めた。
で、それプラスダンサーを増やした方がいいということになって、
もう二人ほどと練習スケジュールなどを相談していくことになりそう。
ダンサーが多ければ多いほど
もっと振り付けは複雑に。。。
そして色んないみで問題も増える。。。
からちょっとやだな
でも作品のためだから！
2月14日 今自分がどうあるべきか今日の朝9時からの練習。
とりあえず7時にみんなに電話をかけ始め、
たたき起こす事に成功。
しかし、なぜだろうか。
全員大遅刻。(もちろん謝罪なし)
9時20分Stacey到着
9時30分David到着
9時40分Robyn到着(車の調子が悪かったという言い訳つき)
まぁいいんだ、毎回これだともう慣れたし
これがここでは普通だから
と自分に言い聞かせとりあえず要領よく練習は出来た。
まぁ10時からはDvidの練習が始まるから
ほんとに時間なかったんだけど。
でもどうしてもやらなきゃいけないところはやったから
すこし形が見えた。
すごいホッとしてうれしかった。
そのあと全く別の友達から
Robyn(昨日一緒に個人練習した練習に来ない問題児１)が
『Yuは完璧主義者だから』って
Yuがストレス溜まってるんだよって話の中で言ってたのを聞いて
切れた。
そして落ち込んだ。
バレーのクラス集中できなかった。
Yuがストレス溜まってんのはお前のせいだっつーの！
あたしの性格のせいじゃねーし！
それに完璧主義者だなんてこの意気込みを
ただの性格の一部だとみなされたくはない。
Yuはそんだけ本気なんだよ。
だからもっとよくしたいと思うのは当然でしょう。
そんな想いでいっぱいだった。
でも、決めた。
考えたけどやっぱ決めた。
振り付け師は立場が違うんだ。
考えなしに悪い風に言われる時だっていっぱいある。
Lindaの事を考えた。
Lindaだって先生だから言いたい放題影で言われたりする。
でもどんな気持ちがするかとか、心のうちを分かってもらおうとしない。
言われることを気にするよりも、自分の仕事をまっとうするために必要なことをする。
Robynがどんだけ自分が無責任って事が分かってないか、
どんだけ人の気持ち、Yuの気持ちを考えてないか、
言いたい事はいっぱいあったけど、
言うのはやめた。
今の状態でなんの助けにもならない。
だから代わりに
どれだけ練習に来ない事が作品に影響きたして
みんなに迷惑かけるかって事と、
だからどうしてももっとちゃんと来てもらう必要があるって事をはっきり言った。
気持ちを分かってもらう必要はない。
必要なのは作品にもっと集中すること。
自分はどう言われてもいいから、
感情に振り回されないでやるべき事に集中する強さを持とう。
明日は批評会１だ。
どうなるのかな。。。。
そういえば連絡とれない新しいダンサーは、明日くんのか！？
問題児２。。。。
この子も本当に責任感ない。
明日話しよう。
2月13日 迫る日と増える不安初めての批評会が水曜日迫ってる。
毎日毎日、
朝起きた瞬間から寝る瞬間まで
ずーーっとずっと振り付けの事ばかり考えてる。
なんかめちゃめちゃ単純なんだけど、
なんか作りたい
自分がため息ついたり息が止まるような作品を作ってみたい
まだまだそれを達成するのには技術不足なのは分かってるけど、
後悔したくないから
自分の考えつく最高を目指してやってみたい
でも。。。。
ダンサー達との気持ちの差ありすぎて
ちっとも前に進めないよ
目指してるところは見えてるのに、
自分の目に浮かぶのに、
進めない
練習に来ない
集中しない
言い訳ばかりで責任感が全くない
今日は批評会の前の最後の練習。
みんなが練習の日に集まらなくて
ぎりぎりで入れた臨時の１５分間のリハーサル。
Staceyが彼女の作品の練習を始める前、モダンのクラスの直後、
やっとこさもらったたった十五分の合間だった。
今まで一度も全員の練習がなかったから、
自分で何を作ってるのか全体像が全く分からない。
どうしても必要な練習だったのに。
あれだけ来てって約束したのに。
5人中2人が来なかった。
来てたうちの二人は、集中しないから
全然進まない。
友達と話し出したり、
自分の振り付け考え出したり。
あんなに、あんなに、
協力してって
時間がないから集中してって
話聞いてって
自分のことやめて時間を私に頂戴って
訴えたのに、
結局なんにも進まないまま終わった15分間でした
あー、もう無理だこれはと思った
でも諦めたくなくて
どーーーーーーーーーしても諦めたくなくて
苦しくなるのにどうしようもできない
StaceyはYuの気持ちをよく察して責任感もってやってくれる唯一の子なんだけど、
もうだめだってなったYuを引き止めてくれて、
そしたら涙が出た
Yuはよくやってるよ、
すごくいい作品になるよ絶対、
見たいな事いい続けてくれだんだけど、
Yuの心の中では全く逆の事ばかり考えてた
でも泣いてる暇なんて本当はないし、
私はなく立場じゃないから、
振付師として次のことを考えなきゃいけないから
すぐ泣くのはやめた
でも結局Staceyが来なかった子に話してくれたらしく、
あとでその子よんで個人練習してる時に
すごく真面目にやってくれて、
しかも今後の練習のことも真剣に話し合えて、
先が少し見えたんだ
Staceyに本当に感謝。
自分では泣くしか出来なくて、
今の自分にはこういう問題解決とかの能力みたいなのが
振付師として本当に足りないと実感する。
でも、今はそれでいいんだと思う
学んでる最中だもん
未熟でも今の精一杯をやろう
時には人の助けを借りながら
明日はもう一度朝に練習を入れた
みんなに7時に電話して起こさないと。
明日が本当の勝負。
がんばるぞ。
2月5日 真夜中の独り言腹たってしゃーないや。
どーーーーーーーーしてもっと人の事考えて生活できないんでしょうか！？
Yuのルームメイトはいったい！？
去年の夏に来たいっこしたの女の子。
隣の部屋を使っていて、バスルームとかは一緒に使っているんだけど。。。
本当に人の事を考えない！！！
本当に自己中。
来たばっかのとき、話してみて
すごく素直で明るいこだなぁって思ってさ、
これならホストファミリーとも私ともうまくやっていけるかなぁって
思った。
だけど、
間違いだったようだ。
というかもとからコミュニケーションとる気もないのか、
いつも部屋のドアを閉め切って、全く顔を見せない。
人とのコミュニケーションとか、そういうのってすごい勉強なのに、
それから逃げてて一体何のために留学！？
掃除もしない！
半端なくきたない！
バスルームとかシェアしてるんだからさ、
掃除とかできるときに分担してやろうねって言ってたのに、
全くしないし！
ごみもすてないでほっぽっとく。
自分の部屋もいつも閉め切ってて、
でも中はゴミ箱。
Kimが家中のカーペットを掃除したとき、
その子の部屋のカーペットがすごい匂ったって嘆いてた。
約束はやぶる。
これ以上家を汚されるのを防ぐために
AnnとKimが
食べ物を自分の部屋でたべないようにって言って約束したのに、
何度言っても守らずに、
食器とか部屋に溜め込む。
最近一番がっくりきたのは
自分の部屋の前に思いっきりこぼしたアイスティーを
丸ごとそのまま放っておいて、しかも
そのごみも隣のバスルームの流しにおいてあった時。
夜つかれきって帰ってきて、
思いっきり踏んだアイスティーがしみこみまくったじゅうたん。。。
一体何が起こったのかわからなくなったよ一瞬。
ってかそのまま放置してる事実が信じられない。
このままだと間違いなく染みになるから、
夜な夜な半泣きで掃除。
しかも本人不在。(夜中になるとどこかに出かけていく。)
何が許せないってさ！
AnnとKimに迷惑かけることが本当に腹立たしい！
いくら住んでるからって、
ここはAnnとKimの家だっつーの！
自分が買って、大事にきれいにいつもしてる家をさ、
他人にそうやって汚されたらほんとに不愉快じゃんか。
ただでさぇ、他人を住まわせるってのはとても神経質になることなのに。
だから本人達がするように大事に家をしながら
お互い住みやすいように工夫したり努力しなきゃって思うのはあたしだけか！？
自分勝手にして、あれだけ困らせてるのにきづかないの！？
じゅうたんを拭きながら
なんか腹立つの通り越して
なんだか悲しくてむなしくて‥
あの子ほとんど外出で
家にいても部屋閉め切って人寄せ付けないんだけど、
今度会ったときゃ、はっきり言ってやる！
もう我慢の限界。
お風呂掃除とかさ、その子やんなくてもYuがやればすむならいいや
って思ってたけど、
なんかここまでくるともう無理。
Yuにまでならまだしも、
KimとAnnが本当にかわいそう。
『どうしたらいいか分からない。もうお手上げ。』って言ってた。
もうやだ。嫌いだぁー！ 2月3日 振り付け地獄‥なんだろうか、どうだろうか。。。
学校でコンサートに集中して、ダンサーを集めて実際に自分の作品を作れるんだから
天国なんだろうけど。。。
学校が始まって一週目の金曜日。
クラスの後に始めての練習やったけど、
なんだか終わったらすごいへこんだ。
イラだったし、悲しかったし、自己嫌悪になった。
それなのに、なんでそんな気持ちになるのか本当の理由が分からなかった。
人の事にいらだったりしてて、まあそれはそれで正当な理由なんだけど、
やっぱりこの一番の原因は自分。
振り付けってむずい。
自分の表現したいものをありったけの想いで形にしたはずなのに、実際見ると全然伝わらない。
人に教えるのも本当にむずい。
自分が踊れるならどれだけ楽だろう。（自分の作品では踊っちゃいけない）
それじゃ意味ないか。
人の体を使う難しさも乗り越えなければいけない。
マイケルとかエリカとか、
『すっげなー、あんな風に自由に振り付けしたいなぁ』って思うのに、
見てみなよ、自分を。
こんなんじゃ程遠い。
理想と現実の差、まざまざ見てしまってなんかガックリきた。
どんな風に、どんな気持ちで振り付けしていったらいいんだろう？
どんな風に教えたら分かってもらえるんだろう？
人の真似しなくていいんだよね？
Lindaが言ったみたいに、人の真似したらYuはダメなんだ。
Uniqueさを忘れたらダメだ。
YuはYuらしく、バリバリのYuでいいんだよね？
そんなこと一日中考えながら、
心を決めて、二回目の練習が今日。
悪い良いで自分や振りを評価するのをやめて、
出来るだけ自由に、
そして
妥協しないでダンサーに教えるのを目標にやった練習。
やっぱりめっちゃ落ち込んだ。
なんでだろうか！？
自分の振り、無意味に感じてすごくおかしく思えてきた。
表現したい事が、Dancerの体に出す事ができない！
形に出来ないって事がホントに虚しくて、無意味に思えた。
始まったばかりなのは分かってるけど、
こうもつまらない出来になってくると、
本当にこの振り付けで良かったのか、教え方がまずいのか、だったらどうしたらいいのかわからない。
なんだか泣きたくなった日でした。
今回はSimpleな振り付けもいっぱいあるけど、
だからこそ、
体中で表してほしいんだけどな。
手先や、足先じゃなくて、心から。
じっくり辛抱強くやっていくしかないのはわかってる。
細かい調節はあとからできるから、
今は一通りの流れと振りを完成させて、
辛抱強く、振りを教えていこう。
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